コンセプト浮気、不倫問題｜コラム
浮気、不倫問題専門カウンセラー河野匡利が提供するコラムです。
浮気がばれなければいい心理とは
浮気、不倫はばれなければいい心理とは
浮気、不倫している夫のなかには、
「ばれなければいい。」と思っている人たちがいますが、
彼らはなぜそういう心理なのでしょうか。
妻も不倫相手もコントロールしたい夫
妻も不倫相手もコントロールしたい夫
「あなたは何もかもコントロールしたいだけ。
〇年も待ったのよ。
もう連絡してこないで！」
そのようなことを彼（不倫夫）に言った不倫相手はいますが、珍しいことではないのです。
夫は不倫相手にコントロールされていると言う妻はいますが、どうでしょう。
実際、
夫が不倫相手をコントロールしてきたし、
夫は妻もコントロールしてきたのです。
不倫夫がなぜ離婚を言ってきたのか
夫がなぜ離婚を言ってきたのか
夫が離婚を言ってきたのには訳があります。
この不倫問題、妻の追求などから逃げるため、
妻が過剰に反応してしまう「離婚」という言葉を投げている場合もあります。
逆に、夫の離婚要求が本当に理不尽な要求なのか考えさせられるケースもあります。
離婚を言われた妻も冷静になり、過去を振り返り考える必要はあります。
不倫が夫婦関係を見直すきっかけになったのか
不倫で夫婦を見直して欲しい夫
不倫の原因を考えると、確かにあの頃から夫婦関係はぎくしゃくしていた。
夫にも悪いところがあったけど、私（妻）にも原因があったんだ。
そんな気持ちになった方もいるし、そうアドバイスされた方もいるでしょう。
でも、カウンセラーはこうも思います。
不倫なんて起きない方がいいに決まっている。
不倫が夫婦関係を見直すきっかけなんて、ありがた迷惑だと。
むしろ、夫、あなたのほうが夫婦を見直すきっかけにして欲しいと。
本物の恋だとダブル不倫している真面目な夫
本物の恋だとダブル不倫している真面目な夫
恋は盲目。
もうあなたしかいない。
これは本物の恋なんだ。
そう思っている二人。
それもお互い配偶者がいるw不倫者同士であればどうでしょうか。
勘違いも甚だしいし、不倫がそこまで言わせる副作用って凄いものです。
恋愛経験がない（少ない）夫が不倫すると、不倫では終わらない場合も少なくありません。
不倫夫が妻に求めていること
不倫夫が妻に求めること
不倫が終わっていないなら、
過去に戻ってみる、振り返ってみることも大切です。
妻はこれから先のことが心配で、どうなってしまうのか不安でたまらない。
先ばかり見て、冷静になれずに焦ってしまう。
もう一度立ち止まって、これまでを振り返ってください。
問題解決の糸口が明らかになるかもしれません。
不倫相手と妻（夫婦）は別
不倫相手と妻（夫婦）は別だから
夫たちの中には、夫婦と浮気は別。
妻との関係と、外の女性との関係は別。
自分は浮気、不倫を家庭には持ち込んでいないし、
妻や家族に迷惑もかけていないと思っている夫たちは多いものです。
また、浮気、不倫を繰り返す夫たちは、
いつまでも男でいたい思いが強い人たちなのは事実。
ですから浮気、不倫による刺激、快楽は、そんな夫たちをいつまでも男でいる高揚感に浸らせるには十分な愚行なのだから、やめたいわけがありません。
妻にばれたくらいでみすみす手放せる夫がどれだけいるでしょうか。
なおさらのこと嘘をつき続け、浮気、不倫をやめない、やめれなくなるものです。
不倫相手が怖い女で別れられない
不倫相手が怖い女で別れられない
別れるつもり、別れたいのだけれど、彼女が何をするかわからない。
不倫相手をばっさり切ることができません。
彼女とは別れる、終わりにすると言ったから、そこは夫を信じたものの、
待てど暮らせど、またっ！？って何度妻に言わせれば気が済むのか。
妻からすれば、夫はどっちにもいい顔をしているよねと言いたくもなる。
いったい何が原因でこうなるのか。
夫は不倫相手が本当に怖くて別れられないのでしょうか。
浮気、不倫した夫の心理がわからない
浮気、不倫した夫の心理がわからない
相手が自分のことを好きになってくれた。
だから自分も意識して相手を好きになった。
自分から追い求めるより、そんな関係のほうが安心できて心地いい。
不倫する人達の中にも、こう思っている人たちはいる。
不倫相手に必要とされればされるほど、相手に応えてあげたい気持ちは増し、
相手に応えてあげたら、自分に返ってくる満足感は大きいと感じるもの。
妻に家族に、仕事に交友関係などのどれかに、もしくはそれら複数に対して自信を失っていた夫であれば、自分の存在する意味はあるのかと感じていたかもしれません。
でもその時、不倫相手によって自分の存在する必要性を感じたとしたら、、、。
夫の不倫相手に妻が電話した結果
夫の不倫相手に妻が電話して関係が切れるのか
夫の不倫が発覚して不倫相手に電話した。もしくは夫に電話させた妻。
その効果ってどうなのか。
関係が切れたケースはあるのでしょうか。
夫が心から反省し不倫をやめて向き合ってきたらやり直せるのに
夫が心から反省し、不倫をやめて私に向き合って欲しいという妻の期待
どんな原因や理由があっても不倫していいはずがない。
そんなに私に不満があったなら、はっきり言えばよかったのに。
それすらしないで不倫に逃げていた夫。
もし不倫がばれなかったらどうなっていたのか。
夫はずっと私に嘘をつき続け不倫していたはず。
妻としては、
まずは夫が不倫を認め心から反省すること。
そして不倫は終わりにし、夫婦関係の修復に向けて努力したいと夫が向き合ってくること。
そんな期待があるわけですが、、、。
浮気、不倫した夫の心理、された妻の心理
浮気した夫、された妻の心理の表裏
私は夫のことが好きなのだろうか。
夫にただ執着しているだけなのか。
自分でもわからなくなっている妻は多い。
こんな夫に気持ちがある、
好きな感情は残っている、
なのに、なぜ私をわかってくれないのか、わかって欲しいと夫に期待している。
だからこんなに悶々として苦しいのかもしれません。
不倫問題を解決したい！であれば、、、
不倫問題を解決したい！
不倫問題の解決とは、夫婦関係の修復まで視野に入れた夫婦問題の解決です。
でも、不倫はきちんと終わっている状態でなければなりません。
夫も妻も傷を負わずに、夫婦の溝を深くさせないように、
不倫を終わらせることは、なかなか難しいことも現実問題、事実です。
不倫した夫を信じることができるのか
不倫した夫を信じることができるのか
不倫は絶対にいけないことだし、私（妻）に対する裏切り行為。
なのに、夫はずっと嘘をつき続けていた。
本当に反省しているのだろうか。
そんな夫に信頼関係を取り戻すことは無理だろうと思えてしまう。
だから夫に辛く当たってしまうし、激しく責めてしまうもの。
夫は不倫相手と水面下で続いているのではないか。
いずれまた浮気、不倫するのではないか。
そんな不安も根深く残っている状態です。
「私は不倫した夫のことは絶対に許しません！」と、思っている方もいます。
「不倫した夫を許す必要なんてない」と言う方もいます。
このように夫の不倫によって身も心も傷を負わされた妻はこの先、夫を信じることができるのでしょうか。
信じられるようになるにはどうしたらよいのでしょうか。
不倫の二人の関係はどの段階か
不倫の二人はどこまでの関係か
私の場合はもう手遅れなのでしょうか。
夫と不倫相手との関係はどうなのでしょうか。
もう何をしても無駄でしょうか。
さらに、離婚したほうがよいのでしょうか。
離婚になってしまいそうですか。
カウンセリングの相談者様がそう感じる苦悩は重々察します。
こんな夫を見てきて、不倫相手の気配を感じてきて、妻の不安や心配は尽きないでしょう。
でも、そこまで不安がらなくてもいいケースもあれば、
もっと危機感をもっていただかないと、大変な状況になりそうなケースもあれば、
すでにかなり深刻な状態ですよというケースもあります。
では、カウンセラーはそれをどういう視点で判断しているのか。
二つに注視するのですが、今回は、不倫の二人の関係性がどの段階かについて解説します。
不倫夫は離婚しない、できない
不倫夫は離婚できない、するつもりがない
彼の夫婦は破綻している、仮面夫婦で家庭内別居状態。
妻と夫婦関係を継続するつもりはないと不倫相手は聞いてきた。
しかし、いつまで経っても離婚しない。
家を出て別居するわけでもない。
彼（不倫夫）は本当に妻と離婚する気があるのだろうか。
苛立ちも隠せない不倫相手ですが、不倫している彼は、いったいどういうつもりなのか。
また、どれだけ優柔不断で決められない男なのか。
またそれは、不倫している夫を常々見ている妻にとってもそうなのです。
ダブル不倫相手の配偶者にばらすことは！？
不倫相手の夫（妻）に話をすることは有効か
夫と不倫相手にいくら言っても終わらない。
だったら、不倫相手の旦那さんに事実をばらせば終わらせられるのか。
不倫相手の旦那さん（妻の不倫であれば、不倫相手の奥さん）はダブル不倫の事実を知らないだろうから。
では、言い方はよくないですが、相手の配偶者に不倫をばらすこと、真実を伝える行為はＮＧか。
それと、その行動で不倫に終止符が打たれることはあるのだろうか。
不倫相手と別れたら後悔すると言う夫
不倫相手と別れたら後悔すると言う夫
不倫者たちの勘違い、思い込みは激しいものです。
カウンセラーがとくに感じる不倫者たちの思い込みは、
別れたら後悔するという思い。
その別れたらの相手が妻（妻の不倫なら夫）や家族ではありません。
不倫真っ只中の相手なのです。
離婚を迫る夫は不倫相手と別れたのか！？
離婚を迫る夫は女と終わっているのか！？
不倫していた頃、夫が離婚を言ってきたことはない。
不倫がばれたときも夫は離婚は言わなかった。
そして妻が不倫相手に行動をおこした際も、夫は離婚も別居さえも言わなかった。
むしろ離婚したいわけじゃないと言っていた夫だった。
なのにすべて決着がついて、不倫相手とは切れているはずで、これから夫婦関係の回復にがんばっていこうというさなかに、初めて夫が離婚を言ってきた。
「やっぱりあなた（妻）とは無理だから」と。
夫が浮気、不倫を自白してきたのはなぜ
夫（妻）が不倫を自白したのはなぜ？
「夫が不倫を自白しました！」という状況の多くは、
妻が夫を問い詰めて認めさせた、夫に言わせたという場合が多いはずです。
夫としては、妻の追求をかわし切れず、認めざるを得なかったのです。
しかし普通は隠し通すものだし、問い詰められても否定する夫ばかりなのに、
「夫が自ら不倫を自白してきた！」というのはどうしてなのでしょうか。
夫の不倫は妻との溝を埋めていただけ
夫の不倫は妻との溝を埋めていただけ
不倫相手のところに逃げれば、夫は一時的に癒された。
家に帰ってきてため息をついたり、これが現実か！という顔をしている夫を見れば、
さぞかし楽しい時間を過ごしてきたのだろうと妻は感じてならない。
家にいても心ここにあらずで、不倫相手との綾瀬の余韻に浸って、
メール、ラインで不倫相手と繋がっている夫。
夫はどうしてこんな愚行がやめられないのか。
不倫相手と別れるつもりもないし、本気で一緒になりたいと考えているのだろうか。
不倫で失うもの、家族の温もり
不倫で失うもの、家族の温もり
私のところでは、不倫した夫からもカウンセリングをお受けしておりますが、
前向きに夫婦関係を改善したい気持ちがあり、
自分がしたことの罪の重さを感じている方は多いものです。
しかし、そのような意識では夫婦関係の回復は難しいと思える方も少なくありません。
妻は不倫相手に負けてなんていない
妻は不倫相手に負けてなんていない
私は彼女より下だった。
私は彼女に負けたのです。
そうじゃありませんか？
夫の不倫の事実が明らかになってきて、そう感じてならない相談者様は多いものです。
彼女のことをどう思っていたのか？
彼女のことを好きだったのか、愛していたのか。
そんなことを夫に問うと、別に好きでもなかった。ただ何となく、、、。
夫のそんな言葉に妻が納得できるはずがありません。
夫が彼女にしてあげたことの数々。
夫が私（妻）を裏切ってきたことの数々。
その事実をどう受け止めろと言うのでしょうか。
夫の不倫は妻が終わらせたことに意味がある
夫の不倫は妻が終わらせたことに意味がある
私は、「夫の不倫は妻が終わらせたことに意味がある」ということを唱えてきました。
そしてその持論は、これまで多くの不倫問題に対峙してきたなか、今もぶれていません。
ただし、不倫を最終的にやめるのは夫です。
だから妻がどう自覚させるのかということで、
妻の切り出し方、行動の是非を相談者様に伝えているのです。
浮気、不倫がばれたのに終わらないのはなぜ？
浮気が妻にばれてもなぜ終わらないのか
夫に浮気を問い詰めても、「浮気はしていない、そういう関係ではない」と言い張る夫。
こんなにバレバレな状態なのに、浮気を認めないし、真実を語ろうともせず、「していないものはしていない」と煙に巻く。
また、夫は浮気は認めたが、彼女とは別れた、終わったと取り繕っている。
一度ばれたら心を入れ替え、さすがに終わるはずだと妻は信じていたが、水面下なのは明らか。
浮気、不倫がばれても夫はなぜ相手と別れないのでしょうか。
夫はなぜ不倫したのか！？
夫はなぜ不倫したのか！？
夫はなぜ不倫したのか。
された妻としては当然知りたいでしょう。
でもその「なぜ」「どうして」は、本当に相談者様の夫のケースなのでしょうか。
また、不倫がばれた（認めた）のに、なぜ不倫し続けるのか、再発するのか？
その「なぜ」「どうして」にも迫ります。
不倫夫の機嫌、感情、逆ギレに流されないで
不倫夫の機嫌や感情に妻はどう認識するか
夫の感情にどう影響を受けるかの責任は自分次第です。
そんなとらえ方は、無理がありますか？
でも、私たちの思考、感情、認識は自由裁量の余地があります。
夫のひとことや顔色、機嫌に流されない自分になってください。
夫の不倫を終わらせるために意識して欲しいことです。
不倫はなぜ叩かれるのか
不倫はなぜ叩かれるのか
不倫で心が満たされ一時的に救われているのであれば、
その人にとって不倫がよくないと言えるのだろうか。
そしてさらには、他人の不倫を叩く人たち、他人の恋愛を批判するのはいかがなものか！
不倫に対していけないものとは言えないという考え方は、
脳科学者や心理カウンセラーなどからも聞かれます。
専門家の意見も研究、検証を重ねたうえでの意見ですから、
個人的に不倫というものをどう捉えているかはそれぞれ違うのでしょうが、
「不倫は仕方がないこと」という結論でおおむね一致しているようです。
結婚して一人の配偶者に縛られる人生は悲しい。
いつまでも恋愛をしたい感情は自然なこと。
不倫ってそんなに叩かれるほど悪いことなのか！？と。
ではカウンセラーが言います。なぜ不倫が叩かれるのか。
夫婦をどうするか夫に委ねても決断できない
今のままでは夫は不倫相手と別れない
離婚して家庭を壊すことまで考えていなかった夫は、
「もう会わない」、「彼女と終わりにする」と妻を説得して幕を閉じる。
不倫相手を守る夫には納得がいきませんが、夫を信じるしかありません。
しかし夫に委ねても水面下が発覚。
夫の決断は嘘だったわけです。
さて、水面下が発覚して、どうなるのでしょうか。
逃げようとする夫もいれば、水面下を認め、今度こそ終わりにすると言ってきた夫。
開き直ったかのように、「彼女も大切」「彼女とは別れられない」とまで言ってくる夫。
「離婚したいなら離婚でもいい」などと言う夫もいます。
そんな夫に妻は、これからの夫婦をどうするのかと決断を求めることはありか。
夫が責任をもって覚悟を決めるのでしょうか。
性格の不一致で離婚を迫る不倫夫
性格の不一致で離婚迫る夫
「夫から離婚を執拗に迫られています。私は離婚したくありません」
カウンセラーにはこのようなご相談は多いものです。
すでに不倫がばれていて、過去に何度か夫婦でもめてきた方。
離婚を迫ってきた今、その不倫について夫は触れてこない場合が多いでしょう。
離婚したい原因は不倫（不倫相手がいるから）ではない。
あくまでも自分とあなた、夫婦の問題だと言うに決まっています。
彼女とはもう会っていない、別れた、終わったことにしている夫も多いはずです。
夫が離婚したい気持ちは本当なのだろうか。
妻はどう対処したらよいのだろうか。
不倫する夫に女を切る力はない
不倫する夫に女を切る力はない
「別れたはずの二人の関係がまだ続いています。」
あやしい。水面下を疑ってしまう妻は夫の不倫に触れてしまう。
「そんなに俺のことが信じられないのか！」とキレる夫。
「そんなに信じられないなら、離婚でもいい」とまで強気に言ってきます。
離婚はしない、夫婦を続ける思いの妻にとっては強烈な言葉です。
夫の不倫について問い詰めることが怖くなり、そのまま放置し波風立てない妻になるものです。
夫と不倫相手との水面下は間違いないでしょう。
あれだけ約束したのに。
あの時の言葉はすべて嘘だった。
夫はなぜ不倫相手と別れられない、切れないのだろうか。
夫が不倫したのは妻のせいではない
夫が不倫したのは妻のせいではない！
不倫が発覚したとき、夫を問い詰める妻に対して、
「お前は悪くない」、「悪いのは俺の方だ」と言う夫もいます。
納得がいかない妻はさらに問い詰めても、妻は悪くないと繰り返します。
妻にも悪いところがあったから不倫した。
夫婦関係がうまくいってなくて、夫が浮気に走ったのであればまだしも、
「おまえ（妻）のせいじゃない」とか
「おまえ（妻）は悪くない」なんて理解できない。
なぜ！？どうして？
本当のこと、根本的な原因が知りたい妻。
でも妻のことが原因ではないと言う。
理由は夫のほうにあると言う。
妻は悪くないと言う夫の不倫は、これから先、妻にさらなる苦悩を強いることになるものです。
離婚はしたくない、不倫恋愛を認めろ
離婚はしたくない不倫恋愛を認めろが夫の本音
穏やかで真面目で、浮気なんてするとは思ってもいなかった夫が浮気した。
妻にとっては「まさか主人が、、、」という思いです。
それだけでも妻にとっては天と地がひっくり返るほどのショックです。
しかし妻の苦悩はそれだけでは終わりません。
不倫がばれてからの夫の言動、態度、行動によりさらに追い込まれることになる。
どうして足を踏み外してしまったのか。
この変わり果てた姿は私の知っている夫なのか。
一度浮気、不倫した夫はまたするのか
一度浮気、不倫した夫はまたするのか
浮気、不倫した夫はまたするものなのか。
それはいったいどうしてなのか。
ではどのように対処して考えたらよいのでしょうか。
夫は不倫相手と本当に別れたのか
夫は不倫相手と本当に別れたのか
不倫に終止符を打たせようと夫にも不倫相手にも行動をおこした妻。
妻は不倫の慰謝料を請求せず（慰謝料を留保し）誓約書で連絡も接触もしないことを約束させました。
しかし妻は数か月も経たないうちに疑惑を抱き始めたのです。
二人はまた会っているのではないかと、、、。
そんな不安、心配を抱いている方は少なくないものです。
夫からすれば過去の（終わったことになっている）不倫。
夫に問い詰めたところでも、「もう終わったこと」、「過去のことだ」、
「また蒸し返して、しつこい！」とキレる夫も多い。
でも妻があやしいと感じるのは理由があってのこと。
一人の相談者様も水面下を疑っていました。
セックスレスが浮気に走った原因なのか
セックスレスが浮気に走った原因なのか
セックスレスと浮気、不倫問題には様々な意見が聞かれますが、
夫と妻個々の性に対する欲求に溝が出てきたときが危ういというのがカウンセラーの見解です。
セックスレスを頻度とか数字で決めるものではなく、
その夫婦が、性に対する温度差を感じているかで判断する問題と思えます。
それに加えて、セックスレスでも浮気する人はするし、しない人はしない。
そのようなことも影響しているのではないでしょうか。
ではセックスレスは浮気に走ってしまうリスクは高いのでしょうか。
夫婦の性の不一致と浮気の関連性を解説します。
不倫相手は夫にとって失いたくないだけ
夫にとって不倫相手は失いたくないだけの女
夫にとって不倫相手はかけがえのない女性ではない、失いたくない女性です。
その差は、雲泥の違い。
不安がらないでください、怖がらないでください。
きっと夫と不倫相手の関係に終わりはくるはずです。
夫と修復したい、戻ってきて欲しい気持ちが冷めた！
夫と修復したい気持ちが一気に冷めた
妻がこれまで抱いてた不安と恐怖をカウンセリングによって徐々に取り除くことで、
そこまで不安に感じていたこと、怖がっていたことは、
過剰な捉え方だったと受け止めることができるようになります。
夫の言動、態度に一喜一憂し過ぎたり、夫の言動を真に受ける必要はないのです。
妻の意識が変わってくると、
これまでの妻（何をどう言っても夫にはね返されていた妻）とは違います。
不倫のことに触れることが怖くて、何も言えなかった。
夫の逆キレや暴言が嫌で黙らされている状態だった妻。
でも今が違う。
以前より心が安定し、自信がついてきた。
だから妻は動じない。
もう夫の暴言にひるまない。
すると夫は、、、、。
不倫の代償｜幸せはいつか崩壊する
不倫の代償｜その幸せはいつか崩壊する
不倫でいったい何を得たのだろうか。
失うものばかりで何も残りはしない。
夫の不倫相手が受けた代償。
様々な不倫の結末を見てきたカウンセラーが斬ります。
妻を助けるのは不倫した夫、あなたですよ
妻を助けるのは不倫した夫、あなたですよ
助けて欲しい
これが妻の叫びです。
一生懸命に這い上がっていこうと頑張っている。
でも自分一人では何度も何度も落っこちていく。
どん底へ落としたのは不倫した夫なのですが、
妻は夫に手を差し伸べて欲しい。
でも、、、
コラム執筆者｜カウンセラー河野匡利
１９６４年、山梨県生まれ。
昭和６３年明治大学商学部商学科を卒業。
東京都内のアパレルメーカーに入社。
営業、企業信用調査などに従事。
平成１１年同アパレルメーカーを退職し、
同年、ＭＫリサーチ調査事務所を設立。
浮気不倫問題を専門として、調査、研究、相談、解決に事業を特化。
相談カウンセラー及び、不倫調査員として多くの相談者様の事案に携わってきました。
探偵歴２０年、カウンセラー歴１２年。
令和元年、MKリサーチ調査事務所を解散し、カウンセラー事業専門に移行。
令和元年からは専門カウンセラーに専任。
Ameba｜株式会社サイバーエージェント様からも評価をいただき、
Ameba公式トップブロガーとしても活動中。
counselor infoカウンセラー情報
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