夫婦関係にどう向き合うか｜浮気、不倫問題専門カウンセリング

夫婦の絆を守りたい、できることなら離婚を回避したい。
どんなにさ迷っても、夫婦であり続けることの意味、理由を感じている妻。
そうです、それでよいのです。
あなたはあなたの夫と結婚した妻であるのです。

夫の不倫を疑っている方、
不倫真っ只中の方、
夫の不倫はすでに終わった（だろう）過去の事である方。
当カウンセラーに相談される妻も様々です。
どの段階であれ、ご相談者様の悩みは尽きません。
私たち夫婦は、いい夫婦関係を構築できるのだろうか。
私は離婚を選択した方がよいのかとまで考え悩む妻も少なくありません。

不倫した夫がどうしても信じられない。
また裏切られる不安があり、どうしても夫を責めてしまう。
不倫で嘘をつかれ裏切られ、夫への信頼が崩れてしまった。
相談者様たちの苦悩は計り知れません。

私はどうしたらよいのだろうか、、、
今、夫にこの向き合い方で果たしてよいのだろうか、、、
夫の不倫にどう向かっていけばよいのだろうか、、、

カウンセラーにはそんなお声が、たくさん寄せられます。
皆様、お悩みになっているところは重なっているものです。

しかしです、向き合い方は一緒くたではありません。
夫の不倫問題は一緒くたではないし、それぞれの夫婦関係、不倫の経緯、そして妻はどうしたいのかも様々です。

妻の苦悩を感じ取り、受け止めて、それをしっかりと踏まえて、夫婦関係について考えていきます。

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不倫がばれた後のネガティブな夫しか見ていませんか？

不倫がばれる前より、ばれてからのほうが夫婦関係は悪くなりませんでしたか？
夫婦関係は妻が問い詰めたり、責めたりしてから悪くなるものです。
不倫がばれる前、いや、もっと昔の夫婦はどうだったのか。
そんなところからカウンセリングが始まることがあります。

不倫がばれた後の夫を何度も再認識してしまう妻

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不倫した夫（妻）が欲しかったもの

寄り添い共感され感じる安心感。
手と手を触れ合って感じる温もり。
心が繋がって湧き出てくる平穏な心地よさ。
不倫した夫（妻）が欲しかったもの。

不倫された妻（夫）もそのような欲求はある。
でも、不倫した夫（妻）は人より多く必要としていた。
夫（妻）の幼少期の環境を検証すれば明白だった。
幼少期に養育者（両親など）からどれだけ承認欲求が満たされていたかによって、
欲求する程度は変わってくる。

不倫した夫（妻）が欲しかったもの

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不倫された妻、した夫それぞれの気持ち

不倫という問題行動に表面的に対処できても、
内面、傷ついた自分の心は置き去りです。

ネガテイブな出来事に対して、自分がどういう感情を抱くかは自分次第です。
これまで自分を苦しめてきた原因だったのです。
自分の思考、感情、意識はコントロールできます。
自由に変えることができることも受け止めて（学んで）ください。

それがまた人間としての成長にも繋がるはずです。

不倫問題も、溝ができた夫婦関係も、
妻、夫とも大人の自分でなければ解決できません。

不倫された妻、した夫それぞれの気持ち

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浮気、不倫が起きにくい夫婦関係とは

結婚して夫婦になっても、お子さんが産まれて父母になっても、
夫は妻のことを女として意識して見ており、
妻は夫を男として意識して見ているか。
この質問に「自信をもってイエス」であれば、
私のところにカウンセリング相談する方は、かなり減ったはずです。
つまり浮気、不倫問題が起きなかった夫婦が増えたと確信します。

いい歳をしても浮気、不倫をする心理として大きく起因するのは、
夫ならいつまでも男でいたい。
妻の浮気、不倫であれば、いつまでも女でいたい。
自分は相手に認められていない、愛されていないと感じ続けたとき、
浮気、不倫に走るリスクが高まることは事実です。

それを前提として、こちらで詳しく解説しております。

浮気、不倫が起きなかった夫婦関係に見られる傾向とは

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好きな人、運命の人、だから別れないと言う不倫夫

「好きな人がいる！」
妻にそう言った不倫夫。
子供たちの前でそう言った夫もいます。

そこまで不倫相手に本気なのか。
どの口が妻にそんなことを言わせたのか呆れるばかりです。
自分は不倫相手に負けたんだ。
夫にそこまで嫌われているのか。
自分が身を引くことが夫の幸せなのか。
夫婦を諦める気持ちになる妻もいるでしょう。

でも諦めることはありません。
不倫相手への気持ちや愛を妻に語るほど夫はおかしくなっていると受け止めてください。
夫がそう言った原因を受け止め理解し改善すれば道は開けます。

好きな人がいる。
彼女は運命の人だ。
彼女とは別れられない。別れない！

不倫が妻にばれてからのこのような夫の常套句の意味について解説します。

彼女が好き、運命の人だから別れない夫

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不倫した夫が信じられない

不倫した夫は信じられない。
信頼関係が崩れ去り、夫のことを信じることができない。
これから信じることなんてできるのか。
カウンセリング相談者様の多くに共通する問題の一つです。

不倫は絶対にいけないことだし、私（妻）に対する裏切り行為。
なのに、夫はずっと嘘をつき続けていた。
そんな夫に信頼関係を取り戻すことは無理だと思えてしまう。
だから夫に辛く当たってしまうし、激しく責めてしまうもの。

夫は不倫相手と水面下で続いているのではないか。
いずれまた浮気、不倫するのではないか。
そんな不安も根深く残っている状態です。

「私は不倫した夫のことは絶対に許しません！」と、思っている方もいることと思います。
「不倫した夫を許す必要なんてない」と言う方もいます。

夫婦関係がどうであろうと、許さない。
だからと言って離婚しない。
離婚するときは私が決める！
責任を最後までとるのが夫の責任だ
そのお気持ちもわかります。
でも、このような気持ちのままで夫婦関係がよくなるはずがありません。

一緒に居て幸せなのか？ということです。
これからの人生を有意義に過ごせるのかには大きな疑問です。

夫婦がお互い割り切って、それぞれ役割分担して生活していく。
一定の距離をおき夫婦を続けていく。
相手に期待するべきもの、求めているものは、気持とか愛ではなく、
お互いの立場での役割分担、責任というもの。
裏切らずにそれを満たしてくれればいい。
そんな気持ちに近い方もいるはずです。
不倫した夫なら、そう感じても仕方がないですよね。
だって、不倫は裏切り行為。裏切った夫は二度と信頼できないから。

ただ、そうは思っても、「夫を信じることができるのか？」　という言葉が出てきたりします。

では、どうすればいいのか。
というか、
どういう風になれば、不倫した夫を信じることができるのだろうか。

以下で解説しております。

不倫した夫をどうしたら信じられるのか

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私は離婚したい夫の幸せを邪魔する嫌な妻なの？！

あなた（夫）が大切だ、必要だ、気持ちがある（好きもあれば、情がある）とか、
離婚しないとか、考え直して欲しいと言う妻に対して、

どうしてあなた（妻）は自分の気持ちばかり言うのか。
あなたは自分の幸せしか考えてないよね。
そればかりか、
僕（夫）の気持ちはどうなの？
僕の幸せはどうなるの？
僕が幸せになることも少しは考えて欲しい。
などと言う夫。

私（妻）は夫の幸せを邪魔する嫌な女なのか

そう思っている方はいませんか？

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婚外恋愛していたいから卒婚だ！

いつまでも男でいたい。婚外恋愛していたい。
不倫が妻にばれてから、より妻の監視が強くなり、疑われたり責められ続けるものです。
彼女とはもう会っていない、別れたテイにしている夫も多いのですが、
どうしても不倫恋愛をしていたい、不倫相手を失いたくない思いから、

これまで俺は我慢を強いられてきた。限界だ。
もう妻の言うままにはなりたくない。
干渉されずに自由にしたい。

不倫がばれる前であっても、疑われているさなかでも、不倫がばれた後でも、
このようなフレーズは不倫した夫（妻）の口からはよく出てきます。

不倫妻であれば、夫の経済力という土台を維持したまま、外で知り合った男と婚外恋愛していたい。
自分のことを一人の女として見てくれ、自分はもてる、まんざらでもない、
浮かれに浮かれた気持ちの状態です（不倫夫にも該当します）。

もう夫だけに縛られたくはない、
自由にしていたい。あなた（夫）もそうだった。
干渉しないで欲しい。

不倫妻は、夫が自分に対して気持ちがあると見透かしています。
夫は離婚はしたくない、阻止したいとわかっています。
だから不倫妻は夫に対してより強気になれます。

そして不倫をしている（していた）立場のほうが言ってくるこんな言葉。
あなたも自由にしたらいい。
あなたも誰か好きな人をつくったらいい。
私は全然構わない
とまで言えてしまう。

さらに近年、こう考える不倫者たちもいるのですが、卒婚。

５０〜６０代ばかりではなく、３０代の不倫者でもいます。
卒婚の意味を都合よく自分本位に解釈し、妙案だと提案してくる不倫夫（妻）も増加傾向です。

婚外恋愛をしたいから卒婚だって？　で解説しております。

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妻を女として見れない！

「女として見れない」、
「もうおまえに気持ちはない」、
「もう好きではない」
夫の暴言には驚かされます。
「女として見れない」という言葉は衝撃だったはずです。
夫の心無い言葉に妻はどう向き合えばよいのでしょうか。

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女として見れない、好きではないにどう向き合うか

「気持ちがない」、「女として見れない」、「好きじゃない」という夫の言葉に過剰に反応していませんか？
なかには「いずれ離婚しようと思っていた」とまで言った夫も少なくありません。

妻が夫の不倫のことで問い詰めたときや、話し合いたい空気を漂わせたとき、
このような暴言を投げてくるものです。
「そこまで私のことを嫌っているんだ！」と、
心無い言葉に夫婦は崩壊、離婚の現実味をひしひしと感じるでしょう。

ただカウンセラーから言わせれば、このような暴言を平気で吐く夫は多いのです。
あなたの夫だけではありません。
では、夫はどうしてそんな暴言を吐くのでしょうか。

まず一つ言えることは、そんな言葉が出てきたとき、お互い感情的になっていたはずです。
そしてもっと言えることは、夫にとっては妻に触れられたくないこと、
そうです不倫のこと、不倫相手のことなども含め、夫にしたら執拗に探られている、
疑われていると感じることを妻は切り出していたはずです。

となると、夫としては痛いところをそれ以上突っつかれたくはないのです。
妻を黙らせたいに決まっています。
だからこんな威圧的な捨て台詞に変換して発せられたのです。
不倫を疑う、不倫のことで責める妻の撃退方法というマニュアルがあると思えるほどです。

自分を守りたい、そして不倫を邪魔されたくない防衛本能。
感情的に口論になればなるほど、「もうこんな妻とはダメだ。」を痛感し、
不倫相手がどれだけいいかと思い浸るでしょう。

不倫する夫は妻と不倫相手を無意識に比較するものです。
夫の言葉を過敏に受け止めないでくださいね。

このような夫にどう向き合うかをカウンセリングしていきます。

妻を女として見れない夫

このような理由で「妻を女として見れない夫」も多いというその原因を解説しております。

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「もうやめる」、「彼女に言った」、「別れた」

妻に浮気、不倫がばれた後、夫が言う、
「もう終わりにする」、「彼女に言う」、「別れる」に信じてみようと思います。
そして私自身も夫に気に入られようと努力する妻もいます。
でも夫は本当に彼女と別れたのでしょうか。

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夫の「もうやめる」、「彼女に言った」、「別れた」にどう向き合うか

夫の浮気を疑い始めると、妻にとっては夫の変化により気がつくものです。
浮気を確信する証拠（事実）を見てしまい、突っついたり問い詰めたりはしますが、
肝心なところは言わない妻が多いので、相変わらず緩い夫は多いものです。

ただ何も知らない妻を演じていたり、その後夫への追及を緩めていると（妻の作戦の場合もありますが）、夫の行動は段々と度が過ぎていくものです。
そうです、おおかた帰ってくる時間が遅くなる。時には朝帰りとか外泊。
そして休日出勤。意味不明な出張など。

それらの不審な行動が不倫であると確信が持てたり、
さらに決定的な証拠を発見してしまった、見てしまったなら、
もうはっきりさせなければと、今まで以上に夫を問い詰めるものです。
おおかた最初は上手いことを言ってとぼけたり、言い逃れする夫ですが、
妻は我慢に我慢を重ねてきました。
これ以上言い逃れできない材料もあるから追求の手を緩めません。

結局夫は逃げきれず、とうとう不倫を認める結末になるものです。

夫としてはここまで不倫をひた隠ししてきたわけです。多くの夫は離婚とは考えておりません。
なんとなく彼女とそういう関係になって楽しんでいた。
刺激が欲しかった、魔が差したなどと言うでしょう。

であれば、夫婦として不倫はいけないこと、もうやめるのが当然となるはずです。
なかには不倫はやめない、離婚もしないと理解不能な夫もいますが、
夫婦の間では、不倫相手と別れるという結論になるはずです。

もちろん妻もそう迫っているし、望んでいる。
夫としても、「彼女と別れる」という結論に至らなければ、幕引きできないと感じます。

だから結果、夫の「もうやめる」、「彼女に話す（言う）」、「別れる」というフレーズが出てくるものです。
結局、妻は夫を心底信じているかはそれぞれですが、「信じてみよう」となるわけです。

そしてその後、妻の多くは夫に確認はします。
つまり彼女とどうなったのか。
ちゃんと不倫相手に言って（話して）、解決したのかということです。
なかには、夫の方から妻に言ってくる（報告してくる）場合もあります。

それが、「言った」「話した」「もう会えないと言った」などです。
それに対する不倫相手の反応はどうだったのかも妻は聞きます。
おおかた、「わかりました。」と「たったそれだけか！？」というフレーズが多いものですが、
その他にもいろいろあります。
「またふられた」と言った不倫相手もいます。妻にばれたのは一度ではないということです。
でも、夫は彼女に本当に言ったのか！？それすら疑惑のケースもあります。

さて、当カウンセラーに相談されてくる妻の多くは、この後の段階の方が圧倒的に多いものです。
そうです、「終わってなんていなかった。」と。

この流れは多くの妻が遭遇しやすい問題です。
本当に終わった事例もありますが、不倫問題はそれではなかなか終止符を打たないものです。

このような夫の言葉、態度をどう捉えるか、どう向き合うか。
そして終わっていなかった夫にどう向き合うか。
個々のケースに合わせてカウンセリングしていきます。

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良妻であれば浮気は終わるのか

良妻賢母であれば浮気、不倫は終わるのか。
いい妻を実践された方も多いのですが、
理想と現実のギャップを感じていた方も多いはずです。
夫にとっていい妻に変わることは、カウンセリングでよく出てくるテーマです。

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良妻であれば浮気は終わるのか

不倫する夫にとっていい妻ってどうなんでしょうか。
夫をほめる、たてるなど、居心地よくし、
スキンシップも積極的に応じる妻を思い浮かべるでしょうか。

しかしです。いい妻を不倫真っ只中の夫にしたらどうなるでしょうか。
妻の変化を自覚して不倫をやめる夫になるでしょうか。

やはり、これまで良妻賢母を実践された妻の多くは、
「確かに夫婦関係はよくなった感じがしますが、、、。」
「が」の後には決まって、「でも不倫は終わらなかった。何も変わりませんでした」と言われます。

それもある程度長い期間実践してきました。
というのは、長い時間を要すものだと指南されるからです。
つまりじわじわ、ゆっくり焦らずと。
そしてその間も、妻に対してのカウンセリングが続く。
いっぽう、別の世界では不倫も続く。
いかがでしょうか。

ただ不倫問題も様々です。いい妻になって不倫が終わった事例はないとは言いません。
ですが、それはこれまでの夫婦関係の経緯やどんな不倫関係かに影響されます。
多くの不倫問題はその方法で解決できるほど単純な話ではありません。

不倫は妻がどうであれ、夫が勝手にやったこと。
夫婦関係は普通だった。夫にとって申し分ない妻だった。
それでも不倫してしまい、どちらも好きだ、どちらも選べないと優柔不断炸裂な夫もいます。

言うほど妻に悪いところはないけど、自由にしたっていいじゃないか。
離婚を考えているわけではないし、責任を果たしているんだから少しくらいいいだろう。
こんな思考で浮気、不倫し続けている夫たちもいます。

妻自身、自分が変わろうという意識は大切です。そこは否定しません。
とくに自省する部分があるなら、するべきです。

しかし、何をどう実践するかなのです。
夫が何を求めているのか　です。
マニュアル一辺倒、右にならえではありませんよ！
肝心な部分が抜けていることもよく感じます。

良妻賢母、いい妻を実践している方、
今の夫にとって奥様は、「俺の不倫について触れない、突っつかない、いい妻」です

いずれ不倫のことを切り出す、対処する必要はあります。
浮気は浮気。不倫は不倫で対処は必要（になる方が多いのです）。
いい妻、良妻賢母を頑張ったけど、解決しなかった原因はそこにもあります。

個々のケースをよく検証して、あなたの夫への向き合い方、対処をお伝えします。

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妻である自信を失わないで！

結婚する、不倫する。同じ「する」でもそのハードルの高さは雲泥の違いがあるものです。
結婚はそれ相当な熟慮やら迷いもあった。けど不倫は成り行きで、できちゃうもの。
結婚した妻と、不倫相手と比べることすらナンセンスなのです。
妻である自信を失わないことも、カウンセリングではお伝えしていきます。

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妻である自信を失わないで！

夫の不倫相手は彼女でなくてもよかった。
様々な不倫問題を見てきてカウンセラーはそう捉えております。
例えば同じ職場、取引先の女性、偶然出会った同級生など。
その時、たまたまのタイミングで出会ってしまった二人だったわけです。
その時、家庭（妻）に不満があった、夫婦が冷え切っていたことは、言うほど影響ありません。

つまりそのタイミングでするかしないか。
二人の波長が一致して一線を越えていくかなのです。
どちらかが受け入れなかったら不倫は成立しなかったのですから。
お互い訳ありと知っていながら、こういうことができる人たちだったということです。
そのとき相手に対して責任をとるなんて思いませんし、
この先の展望まで描いているわけではありません。
ただ刺激を満たしたい、割り切ってという気持ちであったはずです。

だから意外な不倫相手がよく出てくるわけですが、
この関係を維持するために夫がどんな上手い言葉を不倫相手にささやいていたとしても虚言に過ぎません。
もし夫との結婚前に、妻とこの不倫相手がいたとしたら、夫は迷いなく妻を選択したでしょう。
それだけ不倫相手に求めるハードルは低いもの。
たいしたことがない女でも成り立ってしまうものなのです。
（失礼ですが、たいしたことがない夫でも受け入れる相手女性がいるのと同様）

カウンセリングでは不倫相手に勝つ負けるという捉え方はせず、比べることすらナンセンス。
結婚した妻、不倫できた相手の違いを明確にし、
なぜ不倫に走ったのかをお伝えしつつ、
妻である自信を失わない意識を持つカウンセリングをしていきます。