不倫で別居した夫にはどう対処するべきか

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不倫で別居した夫にはこんな妻でいい

自分から出て行った夫。
妻に追い出された夫。

自分から出て行った夫は、ほぼ強行突破の夫が多い。
別居の理由は、不倫ではなく妻とはいられないという逃げ。

妻に追い出された夫は、また嘘をつき二度三度繰り返していたことがバレた結果です。
このまま不倫夫と一緒に暮らしていると、妻の精神は破壊されます。

このような経緯で別居した夫婦は私の相談者様にも多く、これから夫にどう向き合えばいいのかというご相談をよくいただきます。



まず別居の是非ですが、たとえ妻が追い出したカタチであっても、それは正解です。
後悔しないでください。
家に居ても離れて暮らしていても今の夫は不倫をやめません。
別居に不安にならずに自分の心身の安定を考えてください。

夫もなぜ自分は追い出されたのか（妻が出て行った場合、妻は出て行ったのか）くらいは自覚します。
その程度のことも理解できない人間ならそれ以前の問題で、違う意味で夫婦をこの先やっていけるのかを心配してください。

そして自分から出て行った夫。
妻の静止を振り切った状態で出て行った夫も少なくありません。
彼らを止めることは不可能でしょう。
であれば、私（妻）は別居に賛成はしていなかったが、夫が勝手に家を出て行ったと認識してください。
実際それが事実だと思いますが。

その他の経緯で別居に至った方もいますが、今回上記のようなよくある事例で解説します。

妻はこれからどう考え、どう振舞うべきでしょうか。



●夫に優しい声掛けも安否確認も、戻って来てほしいと弱音を吐くこともしないでください。

中途半端に家に顔を出す夫の行動は、百歩譲って仕方がありません。
子供のことなどいろいろと事情はあるでしょうから。
夫のサポートを求める妻のお気持もよくわかります。

しかし夫のペース、夫の気分で家に戻って来る状態は決していいとは言えません。
たとえば勝手にカギをあけて入って来てくつろいでいる。
いきなりやって来て、夫面したり父親面して悪びれた様子がない行動です。

せっかく帰って来ているし、夫と話すチャンスだと思わないでください。
別居中のこのような夫に妻は何を言いたいのでしょうか。
だからと言って無理に追い出すことはしないでもよいです。
中途半端な状態にしているのは身勝手でいいとこどりの夫であり、この状態は明らかにおかしいと強く認識して欲しいのです。

夫の心理としては、
ここは俺の家だ。俺は主だ。俺は父親だ。
そればかりではありません。
とてつもなく不安になったりする。
なんだかさみしい。別居しても満たされない。
そのようなネガティブな感情は一人のときに感じているはずです。
出て行ったけど、本当にこれでいいのかと心は揺れ動き、とても不安定。
自由を謳歌して、お花畑状態でしょうと感じている妻も多いでしょう。

しかし実際は、家族の一員として自分の存在価値を維持していたいのです。
自分の居場所、心のよりどころを家族にまだ求めている夫です。
妻のネガティブなフィルターを通して見える夫はとてもそうは映りませんよね。

しかし、それでも夫に優しい言葉がけも、安否確認も、戻って来てほしいと弱音を吐くことも必要ありません。

また息を吹き返すからです。

つまり、この状態は間違っていないんだ。
自分（夫）の振舞いを妻、家族は歓迎しているんだ。
自分（夫）はこのままでいいんだと認識させるだけです。

それに加えて、妻も子供たちも絶対に俺が必要なんだ。
妻は離婚したいと思っていない、離婚もできるわけがない。
そう思わせるだけです。すでにそう認識している夫は多いのです。

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別居を解消するタイミングとは

これまで多くの別居した夫婦を見てきました。
別居前の夫婦関係も様々で、別居に至った経緯もいろいろですが、どうしたら（できれば不倫はやめた状態で）戻ってくるのかという問題に向き合ってきました。

で、その結論ですが、
〇夫のことを否定せず、優しく迎える妻。もちろん不倫のことに触れません。
要するに愛され妻、良妻賢母を実践し続けること。

このような戦略をとり続ける妻は実際多いのですが、
この方法では望む解決に至らないことが多いことがわかっています。
先ほど解説した夫の心理状態を知れば、「確かに、、、」と感じるでしょうか。

「私の夫は戻ってきました」と言うならば、それはその方のケースであり、全体からすれば微々たる事例だったのです。
この戦略だけでは結果論として多くの方が難しかったことを見てきたからお伝えしておきます。

だから、妻のとらえ方として厳しい言い方をしますが、
妻が別居した夫を受け入れるのは、夫が示す妻、家族への反省と謝罪、
不倫を終わらせたこと、
戻りたいと納得がいく発言があってからです。

「戻っていいか」
その程度で簡単に戻れると思わせてはいけません。

自分（夫）がこれまでとった行動に対して、妻に納得のいく説明をする責任は出て行った夫、何度も嘘をついてきて追い出された夫なのです。

そうさせるように、妻が影響を与えることはできます。
個々のカウンセリングで重要視していることはここなのです。

それによって受け入れ態勢を考える妻になってください。

不倫夫の居ない状態が平穏で心地いいと感じ始める妻も実際多いのですが、至って正常な感情です。焦ることはありませんからね。

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